Chez Barbe Noire

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 EXELLENTE

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tornade
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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Sam 10 Mar - 20:57

C'est fort les hommes !
Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son chandail d'hockey.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton chandail?'
Il me crie:
- 'Boston'
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes... clin


---------------------------------------

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison..
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée..
À ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais , chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :
- C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

------------------------------------------

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. il contemple tristement son verre de bière en soupirant.

Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.

Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

- Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te prends une une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!

- Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il
me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brule. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un imbécile qui se croit rigolo, vient me boire mon verre dans lequel j'ai ajouté du poison !

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Mar 13 Mar - 15:27

Jean ne sait pas quoi acheter pour l'anniversaire de sa belle mère

Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une très belle
parcelle de concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.

Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère,
Jean ne lui achète rien.

La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
- Alors Jean tu as oublié mon anniversaire ?

- C'est à dire belle-maman, que je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que
vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière !!!!!! mok

carn carn carn

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Dim 18 Mar - 15:26

Une femme d'âge mûr a une crise
cardiaque, et se retrouve à
l’ hopital

Sur la table d'opération, proche de
la mort, elle vit une expérience

Elle voit Dieu et lui demande :
- Mon heure est-elle arrivée?

Dieu lui répond:

- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8
jours.

À son réveil, elle décide de
demeurer à l'hôpital, de se faire
remonter le visage ,de faire une
liposuccion,injecter du
collagène dans les lèvres,faire
refaire les seins et tout le reste

Comme elle devait encore vivre
longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle
sort de l'hôpital, traverse la
rue et se fait frapper par un camion

Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui
demande furieuse :


-C'est quoi ce bordel ???? Il me
semble que je devais vivre encore
40 ans et plus!!!
Pourquoi ne m’avez-vous pas fait
éviter la trajectoire de ce
camion????

Et Dieu répond:
- Oh putain ! Je
t’ai pas reconnu!!

Moralité : restez naturelles





Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Jacques Tremblay. L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi. Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.

Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Jacques, le chauffeur de taxi passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit :
- Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller

Quand passe l'autre Jacques, Dieu lui dit :
- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne

Le prêtre est surpris :
Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Jacques Tremblay, le prêtre !

- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin
- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Jacques Tremblay, il vivait dans mon village. C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il roulait sur les trottoirs, il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un fou et conduisait très mal... Et moi j'ai passé 65 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle de lin ?

Et Dieu lui répond :
- Non, mon fils, il n'y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans»
- Comment ?... Je ne comprends pas» lui dit le prêtre
- Oui... nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...
Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait espere




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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Mar 20 Mar - 15:42

Un homme demande une blonde en mariage. La femme, bien que très amoureuse de lui, décline l'offre et s'explique:

- Il faut que tu me comprennes... chez moi, c'est une tradition : On se marie en famille ! mon père avec ma mère ! mon oncle avec ma tante ! mon grand-père avec ma grand-mère ! Tu vois ???

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Mer 21 Mar - 19:38

Un jeune homme rentre dans un bar chic de Paris.
En voyant une belle jeune fille seul, il décide de l'aborder.
- Mademoiselle, puis-je prendre la liberté de vous offrir un verre ?
- Quoi ? Espèce de cochon ! se mit-elle a crier.
Tout les regards se posèrent soudain sur l'homme, qui tenta de se racheter:
- Vous n'avez pas compris, je vous demande si vous voulez un verre...
- Quoi ! Mais je ne suis pas une pute, lâchez moi !
Le jeune homme, abattu, laisse tomber l'affaire, et vas s'assoir sur une table un peu plus loin.
La fille revient un peut plus tard pour lui dire tendrement:
- Désolée pour tout à l'heure, mais je vous ai fait un test psychologique, pour mes études.
Alors le mec crie de toutes ses force:
- Quoi ?!? Deux mille Euro ?!? Jamais de la vie !!!

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Jeu 22 Mar - 16:12

A la pêche

Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d'un parc national.

Le mari aime pêcher à l'aube ; la femme préfère lire.

Un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n'est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre.

Peu après arrive le garde forestier dans son bateau. Il s'approche du bateau et dit :
- Bonjour, Madame. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je lis mon livre, répond-t-elle et elle pense "Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ?"
- Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il.
- Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
- Mais vous avez tout l'équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
- Si vous faites cela je vous accuserai de viol, répond la femme furieusement.
- Je ne vous ai même pas touché, rouspète le garde forestier.
- Oui, c'est vrai... Mais vous avez tout l'équipement nécessaire !!!


------------------------------


Il faut parfois avoir les nerfs solides dans ce métier.......
C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
- "Elles sont à l'envers, maîtresse.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
- C'est pas mes bottes.
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
- Bon, allez, on les enlève et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
- C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre.
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
- Où sont tes gants?.
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
- Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes.


------------------------------


C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis quarante-cinq ans, qui vit paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
– Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi on a décidé de divorcer… Quarante-cinq années comme ça, c’est assez.
– Mais qu’est-ce que tu racontes papaaaaaaa ! – Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l’un de l’autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout. Alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle ! Et le vieil homme raccroche. Le fils appelle sa sœur qui explose au téléphone :
– Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’en occuper ! Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
– Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Mon frère et moi seront chez toi dès demain matin ! Jusque là ne fais rien, ne bouge pas, tu m’as comprise ? Et elle raccroche. Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers sa femme :
– C’est ok, ils seront là demain pour Noël et ce sont eux qui payent leur voyage.

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Sam 24 Mar - 12:43

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon).
Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je.
Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
« Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre.
« Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor..ou Paf ? »
« Que diriez vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
« Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien.
« Baiser » lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
« Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage ».
Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi ! »

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Mar 27 Mar - 16:27

PETITE PENSEE DU JOUR

Je me couche tellement tard ...
...et je me leve tellement tard ...
...que je me croise dans l'escalier !!!

tim4



Que ferions nous sans nos blondes !!!!! espere

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça ne marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!


---------------------------------------


C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c'est triste.
La femme essaie de parler:
- Chéri...
Le mari l'interrompt:
- Chut ne parles pas.
... Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose ...
Le mari tout en sanglots:
- Tu n'as rien a avouer. Tout va bien.
La femme:
- Non, tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrais pas mourir en paix: "je t'ai trompé !"
Le mari lui sert alors la main avec affection et répond:
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon ?



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J’ai une bonne nouvelle à t’annoncer :
- je viens de gagner un voyage pour deux personnes à Tahiti et j’ai pensé à toi… Tu pourra sortir mes poubelles pendant mon absence ?


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Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull quand ils vous pissent sur la jambe ? Le pitt-bull, on attend sagement qu'il ait terminé......


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Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?.....
Le chocolat constipe et le travail fait chier


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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Ven 30 Mar - 17:55

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Mer 4 Avr - 12:37

Le bêtisier des cancres

• Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...

• L'acier est un métal plus résistant que le bois...

• Voltaire était le philosophe des pauvres et des gens qui ne savaient pas lire...

• L'alphabet contient 26 lettres qui vont de A à B.

• Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.

• L'exemple du Titanic sert à montrer l'agressivité des icebergs.

• En France l'école est obligatoire pour tous les riches

• La cour de récréation est le lieu le plus enchanteur de toute l'école.

• Depuis la réforme de l'école les tableaux noirs sont verts .

• Les devoirs sont notés de 1 à 20. Exemple : " j'ai eu zéro en maths "

• Il y a une loi de Simone Veil qui autorise l'avortement à l'école !

• Les acqueducs ont été construits par les Romains pour transporter du pétrole en France.

• Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens !

• Les chinois comptent avec leurs boules.

• Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction .

• L'eau est d'une couleur inodore.

• Il faut faire ses devoirs à la maison pour pouvoir dormir tranquille à l'école.

• Les collèges portent tous des noms d'écrivains connus comme Henri 4 ou Pasteur.

• Quand le pain de la cantine est tout dur, c'est qu'il est raciste.

• Un professeur n'a pas le droit de frapper ses élèves sauf si ça lui fait du bien .

• La Gaule a été envahie par les Gaullistes à l'époque de Vercingétorix.

• Pendant la guerre les papys s'amusaient à faire de la résistance.

• Un télescope est un tube qui permet de regarder la télévision de très loin.

• Le fer à cheval sert à porter bonheur aux chevaux.

• Le singe est un animal proche de l'homme mais quand même pas trop.

• L'amour est un organe qui permet au coeur de battre.

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Sam 7 Avr - 0:54

- Tu dormais ???
_ Non .. J'etais en train d'ecouter l'oreiller ...Pour voir s'il respirait encore !!!! carn

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Dim 8 Avr - 15:14

‎3 blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur
- ........................ Quel con pensif !!!!!!!

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Lun 16 Avr - 19:25

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
- Ok… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
Le père :
- J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père…
La mère se marre :
- Décidément, c’est bien ton fils …
Et paf ! Une baffe à la mère…


------------------------------


Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !
- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.



-----------------------------


Deux blondes discutent :
- Oh ben t’en fais une tête…
- J’ai encore raté mon permis de conduire…
- Oh ma pauvre qu’est-ce qui s’est passé ?
- Au début tout se passait bien. Je suis arrivée devant un rond-point… comme c’était marqué 30 sur le panneau… j’ai fait 30 fois le tour.
Et sa copine lui répond :
- Et tu t’es trompée de combien de tours ?






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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Mer 2 Mai - 20:35

Homme invisible ... cherche femme transparente ...

Pour former un couple jamais vu !!!

carn carn carn


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Aimer à en perdre Haleine ...

Je confirme ! Faudrait urgemment que certaines personnes trouvent l'amour !!!


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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Lun 7 Mai - 23:54

Le vieux Corse et l'informatique

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible. Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique. Il envoie alors un courriel à son
fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.

Cher Doumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de
terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner
la terre.
Ton père qui t'aime.
Pascal

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel Cher Père, S'il te plaît,
ne touche surtout pas au jardin !J'y ai caché ce que tu sais. Moi aussi, je t'aime.
Ton fils
Doumé.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard : - la Brigade
antiterroriste, - le GIGN,- les RG, - la DNAT, la Cellule de surveillance
informatique- la CIA et le FBI - et même TF1, France 2, France 3. Ils
fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent
bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais
retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Doumé.

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Jeu 10 Mai - 19:46

qu'est ce qui rentre dur et sec et qui ressort mou et trempé ???


Spoiler:
 

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Ven 11 Mai - 16:56

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend un superbe blonde qui rentre dans l’établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d’affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaits, la blonde s’en va, tandis que le chargé d’affaire et son directeur s’esclaffent :
– Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d’un prêt de 2000 euros.
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s’exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d’intérêts et de frais.
Pris d’un certain remord le banquier demande:
– Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n’avez apparemment pas besoin ?
La blonde de répond:
– Parce que 30 euros est le meilleur prix que j’ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Ven 18 Mai - 19:55

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père:
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette approuve par un signe de tête mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille:
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Sam 9 Juin - 1:33

C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Écoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Dim 10 Juin - 13:06

Les effets inattendus des Ingénieurs conseils

Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus. Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise. J'ai regarde autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte.

Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé :
- A quoi sert la petite cuillère?

- Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d'Arthur Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de 3 cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et gagner du temps... presque une heure et demi de travail par personne et par service.

Au moment où il finissait, un chhhling parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée a terre.

- Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial.

Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l'emporta et je ne pus m'empêcher de poser la question :
- Excusez-moi, mais pouvez vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?

- Oh oui, reprit-il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation. Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi .

Ah oui, comment cela ?

- Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains, et par-là, éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue le temps passé aux toilettes de 93 % .

" Eh oui, cela a du sens "

Mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher de lui demander :
- Comment faites-vous pour le rentrer dans votre pantalon ?
- Il me murmura alors " Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère.

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Mer 15 Aoû - 23:44

ben ... elle est blonde !!!!!


Un ventriloque qui effectue une tournée, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show avec sa marionnette, raconte des blagues et finit par une histoire sur les blondes. Soudain, une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
- Il y en a assez de vos blagues stupides sur les blondes, espèce d'enfoiré !
- Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
- Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?
- Ce sont des pauvres mecs comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement.
- A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légendes débiles.
- Vous n'êtes qu'un attardé pathétique et ce que vous faîtes est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
- Vous devriez mourir de honte.

L'homme, tout penaud, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
- Vous, le grand, restez en dehors de tout ça !
- Je parle au petit con assis sur vos genoux !!!

--------------------------------------


Trois fous sont dans un asile et comme ils se sont bien comportés, le directeur veut leur offrir un cadeau.
Il demande au premier fou:
- Qu’est-ce que tu veux comme cadeau ?
- Je veux une voiture.
- D’accord, dit le directeur.
Au second fou:
- Qu’est-ce que tu veux comme cadeau ?
- Je veux une moto.
- D’accord, dit le directeur.
Au troisième fou:
- Qu’est-ce que tu veux comme cadeau ?
- Je veux une craie.
- Une craie ? bon d’accord.
Quelque temps plus tard la police appelle le directeur et lui dit:
- Il y a un fou en voiture qui vient de se tuer, il a percuté un arbre…
Ensuite il reçoit un autre coup de téléphone et la police lui dit:
- Il y a un fou en moto qui vient de se tuer, il est tombé d’un pont.
Le directeur se dit:
- Et bien, au moins l’autre avec sa craie il ne risque rien !
La police l’appelle à nouveau et lui dit:
- Il y a un fou avec une craie qui vient de se tuer…
- C’est pas possible, dit le directeur, comment a-t-il fait ?
- Il a dessiné une piscine sur la route avec sa craie, est monté en haut de la tour Eiffel et a sauté dedans !!!





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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Mar 21 Aoû - 14:02

C’est un couple anglais qui veulent un enfant, la femme demande à son mari:
- Chéri, tu sais comment on fait les bébés ?
Son mari lui répond:
- Non, allons voir le docteur.Ils vont chez le docteur…
La femme demande:
- Docteur, comment fait-on les bébés ?
- Ah, c’est très simple, il suffit de relié la partie la plus sensible de l’homme à la partie la plus sensible de la femme !
La femme renchérit:
- Merci, au revoir !Ils rentrent chez eux et la femme dis à son mari:
- Hey, chéri c’est quoi ta partie la plus sensible à toi ?
- C’est l’oreille, et toi ?
- Moi c’est les fesses.Alors ils relient les fesses de la femme à l’oreille de l’homme…
La femme pète, et l’homme heureux hurle:
- Chérie ça y est j’entends le bébé… Il arrive en MOBYLETTE !!!

--------------------------------

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l’autre de 10 ans (Daniel et Robert), de vrais espiègles…
Il n’y avait rien à leur épreuve, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables
qui avaient eu lieu dans leur petit village. Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables, ou les accusaient.La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c’était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme:
- Qu’est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles ?Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit assoir et immédiatement lança au jeune:
- Où est Dieu ?Aucune réponse…
Le curé répéta:
- Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?Toujours le silence…
Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire:
- Pour la dernière fois, je te demande : où est Dieu ?
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s’arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte.
À bout de souffle, il lui dit:
- Là on est dans la merde : ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c’est nous qui avons fait le coup !!!

-------------------------------------

C’est Dieu qui en marre de l’éternité et qui voudrait bien souffler un peu. L’Archange Machin lui dit:
- Allez vous reposer un peu dans le système solaire…
- Mwééé… pourquoi pas ? Mais où ça ?
- Sur Pluton, par exemple.
- Non, dit Dieu, c’est beaucoup trop loin, et puis on se les gèle, là-bas !
- Sur Vénus, alors ?
- C’est le contraire, on y crève.
- Sur Saturne ? L’Archange ne sait plus à quel sein se vouer.
- Ah non, dit Dieu. La pesanteur est trop forte, tu sais bien que ça me fait mal au dos.
- Bon, ben alors, sur la Terre ?
- Tu n’y songes pas, s’exclame Dieu. J’y suis allé il y a vingt siècles, j’ai eu une petite histoire avec une femme, et ils en parlent encore !!!

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Ven 24 Aoû - 16:44

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !!!

carn carn carn



Maurice Ben Soussan se présente, pour un entretien d'embauche de vendeur dans un grand magasin où l'on vend de tout.
Le manager le reçoit et lui demande :
- Monsieur Ben Soussan, pouvez me détailler votre expérience ?
- Aiiiaiiaille… l'expérience ? si tu savais l'expérience que j'ai, tu serais fou monsieur le manager !
- Je parle de votre expérience de la vente ?
- Aiiiaiiaille… Je suis le Seigneur de la vente moi ! A six ans j'avais monté un commerce de billes dans mon école ! Au collège, j'ai fait fortune en vendant des faux stylos Batman ! J'suis un prince du commerce, moi ! Mon cousin David, il avait un magasin dans le sentier, j'ai tout vendu. Maintenant il vit à Ibiza, tellement que je lui ai fait gagner de l'argent... la vie de ma pauvre mère, je suis le meilleur vendeur du monde.

Le responsable, amusé, décide alors de faire un essai pour une journée avec ce fameux Maurice. En fin de journée, le manager revient pour faire le bilan des ventes de la journée :
- Alors ? Tu as fait des ventes aujourd'hui ?
- Une seule. Sur la tête de mes frères, je n'ai vu qu'un seul client
- Houla ! Ce n'est pas terrible ça ! Une vente de combien ?
- Bah… Seulement 200.000 Euros, chef.
- Pardon ? Combien ? 200.000 ? Mais...tu as fait comment pour faire une vente pour une telle somme ?
- Je te jure ! Y a un type qui rentre et je lui vend un hameçon. Ensuite je lui propose une petite canne avec des lignes et une série de mouches. Là, je lui dit qu'un bon pêcheur doit être bien équipé, et je lui vend un grand lancer et un moulinet de compétition. Aiiiaiiaille … Après, je lui ai dit que si il voulait être comme moi, le roi de la pêche, il fallait acheter une veste cirée, des bottes, et un chapeau pour la pluie... Parce qu'avec un lancer de champion tout neuf, si t'as pas l'équipement, on va te prendre pour un plouc, tu vois ce que je veux dire chef ? Et moi j'ai des principes ! Mes clients, je les respecte et ils ne doivent pas avoir l'air plouc ! La vie de tata Sarah !!

Ensuite, je lui ai demandé où il allait à la pêche. Tu sais pas ce qu'il me dit ? « sur la côte ». Alors, je lui demande si il a un bateau ? et là il me dit que non… Aiiiaiiaille … alors je lui ai vendu le bateau de 10 mètres avec le double moteur. Là, je lui est expliqué que si il n'avai tpas la BMW pour emmener son bateau à la mer, il ne pourrait pas l'utiliser. Il ne savait pas ce con, donc je lui ai vendu la nouvelle BMW et la remorque pour mettre le bateau.

Là enfin on a fait les calculs.
Ca faisait 201.133 Euros. Alors comme Maurice il sait se tenir, je lui ai dit :
- Comme je t'aime bien, je te fais un prix tout rond : 200.000 mais tu payes en liquide.
Il m'a dit qu'il fallait qu'il passe voir sa banque, et une heure après, il est revenu avec les billets. Tout le fric dans la caisse.

Le manager est sur les fesses, ahuri, et n'en croit pas ses oreilles. Il s'approche alors de la caisse et dit :
- Tu as vendu une BM et un bateau à un type qui venait pour acheter un hameçon ?
- Bah... en fait non … je vous ai un peu menti chef. Le type il venait pour acheter des Tampax pour sa femme, alors Maurice il lui a dit :
- J'te jure ! Là, ton week-end il est foutu ! Pourquoi tu n'irais pas pêcher ???


elle est toujours bonne celle là !!!!

rions rions rions

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Ven 7 Sep - 22:08



Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant:
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande:
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit:
- Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par:
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà .
Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?
- J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.
Elle répond :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Mer 19 Sep - 20:22

Juste avant d’aller se coucher un couple se dispute. La femme se sent un peu coupable et décide de se faire pardonner pour cela elle va se mettre au lit en attendant sagement son mari. Le mari rentre dans la chambre et sa femme le regarde d’un air coquin et lui dit :
– Ce soir je vais te faire quelque chose et crois moi après ça, tu seras l’homme le plus heureux du monde.
Complètement insensible à l’opération séduction de sa femme il lui répond :
– Tu arriveras toute seule à faire tes valises ? Ou tu veux que je t’aide ?

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