Chez Barbe Noire

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 EXELLENTE

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tornade
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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Lun 24 Sep - 15:33

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant :
- C'est rien, je reçois un fax !



------------------------------------


Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:
- MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Dim 14 Oct - 20:00

L'hiver est à nos portes ..... :
N'oubliez pas de vous faire vacciner ! Mangez sainement !
Veillez à manger quotidiennement des fruits et des légumes.
Un petit extra en vitamines, et particulièrement en vitamines C, ne peut pas faire de tort . Maintenez-vous en mouvement.

Parce que bouger aide à construire votre système immunitaire.Promenez-vous au moins une demi-heure par jour, prenez l'escalier plutôt que l'ascenseur, etc. Lavez-vous souvent les mains .
Prenez l'air. Ouvrez portes et fenêtres le plus possible.
Essayez d'éliminer le stress de votre vie courante . Reposez-vous suffisamment.OU ...

Suivez l'avis du praticien.

Pensez ...

Quand vous allez pour la piqûre, que font-ils en premier lieu ?On 'nettoie' ton bras avec de l'alcool...Pourquoi?Parce que l'alcool tue les bactéries.

Donc :
Je me promène jusqu'au débit de boissons (promenade !)
Je verse du vin dans mon verre (fruits)
Du céleri dans mon Bloody Mary (légumes)
Je le bois dehors, sur la terrasse (plein air)
Je raconte des blagues, je ris ....(idéal contre le stress)
Puis je tombe endormi (repos)

Donc, tout bien considéré ...Tant que tu tiens l'alcool en vue, La grippe n'a pas de prise sur Toi !
Ma grand-mère disait toujours :
'Un coup de gnôle dans la gueule vaut mieux qu'une piqûre dans le c...!'

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Jeu 18 Oct - 20:47

Au diner, le père ordonna à son petit garçon de dire une prière.
Le petit garçon dit :
« Mais, papa, je ne sais pas prier! »

Le père continua :

« Prie seulement pour les membres de ta famille, les amis, les voisins, les pauvres etc… »

Le petit garçon commença :
- Seigneur, je vous remercie pour nos visiteurs et leurs enfants qui ont mangé tous les biscuits et la crème glacée.
- Bénis-les pour qu’ils ne reviennent plus.

Pardonne au fils du voisin qui a enlevé tous les vêtements de ma sœur et a lutté avec elle, hier, sur son lit.

À Noël, envoie des vêtements à toutes ces pauvres femmes nues que j’ai vues sur le téléphone portable de mon père.

Seigneur, donne une maison à tous ces hommes sans abri,
- qui utilisent la chambre de mes parents quand papa est au travail.
AMEN !

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Mer 14 Nov - 22:29

Adossés à un olivier, deux Corses font la sieste dans un champ, en contrebas de la route.

Arrive à plus de cent à l’heure un camion de la Brink’s qui, emporté par la vitesse, manque le virage, dévale le talus et vient s’écraser à l’autre extrémité du champ.

Le camion est disloqué, les deux convoyeurs sont inanimés, et les sacs de fonds éventrés laissent échapper une montagne de billets.

Alors un des deux Corses se redresse légèrement et dit à son copain :

- Oh! Doumé ! Si le vent se lève, on est milliardaires …

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Dim 25 Nov - 17:37

Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
- Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Jeu 29 Nov - 19:00

Il y a quelques soirs, je suis sorti prendre un verre avec quelques amis. J'ai levé le coude un peu trop fort et pour finir je me suis offert une Margarita. C’était de loin la meilleure idée.

Sachant très bien que j’avais légèrement dépassé la limite permise par la loi, j’ai fait quelque chose que je n’avais encore jamais fait. J’ai pris un taxi pour le retour à la maison.

Rassuré, j’ai passé un barrage routier et parce que j’étais en taxi, les policiers m'ont salué sans me demander de m’arrêter.

Je n’avais jamais conduit un taxi auparavant et je me demande même où je l’ai pris.

Quelqu’un sait-il à qui appartient ce foutu taxi ???


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Un professeur dit à ses éléves: "Chacun va me dire ce qui lui manque chez lui."
Le 1er dit: un ordinateur pour la famille.
Le 2eme: un lave vaisselle pour ma mère.
Le 3eme: nous il ne nous manque rien.
Le professeur dit: "ah bon il ne te manque rien ?"
Le petit répond: "ba non, ma soeur a ramené un arabe a la maison et mon père a dit : IL NE MANQUAIT PLUS QUE CA !!!!"

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Deux minots jouent au foot dans un terrain vague de Marseille, quand l'un d'eux est attaqué par un pitbull.
L'autre a juste le temps d'arracher une planche de la clôture à proximité et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipite pour interviewer le garçon. Il commence par noter :
"Un jeune supporter de l'OM sauve son ami d'une mort sanglante"
- Mais, je suis pas un supporter de l'OM... dit le garçon.
...- Mais tu es pour quelle équipe alors ?
- Je suis pour le PSG, répond l'enfant.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article :
"Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Sam 5 Jan - 16:00

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.
Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
- Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?
- Je suis une ampoule électrique...
Il me dit :
- Il est clair que tu souffres d'un stress énorme.
Retourne chez toi et repose-toi quelques jours
Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..
C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.
Le patron lui demande alors
- Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?
Et elle lui répond :
-Je retourne aussi à la maison.
Je suis incapable de travailler dans le noir...

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Mer 17 Avr - 2:12

Un homme s’en va rejoindre sa maîtresse. Arrivé chez elle, elle a l’air affolée.
Elle finit par lui avouer:
- Le préservatif a pété. Je suis enceinte !
L’homme, ne sachant quoi faire, et voulant surtout éviter que sa femme le découvre, lui propose:
- Tu vas déménager en Italie. Je m’occupe de tout : l’avion, ton hébergement… Seule chose : quand l’enfant naîtra, envoie-moi une carte postale avec seulement écrit dessus : spaghetti.
Environ neuf mois plus tard, la femme rentre avec le courrier et dit tout étonnée à son mari qu’il a reçu une carte postale d’Italie.
Celui-ci s’empresse de la lire, et perd connaissance. La femme appelle l’ambulance. À l’arrivée des médecins demandent ce qui s’est passé.
La femme leur montre seulement une carte postale sur laquelle il est inscrit:
« Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes »

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Lun 27 Mai - 19:49

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.

il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.

Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :

- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :

- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"

- "Bien sûr que non !... Elle est secrétaire de François Hollande , mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Jeu 20 Juin - 20:37

 

REPONDEUR TELEPHONIQUE DES GRANDS-PARENTS :




Bonjour, nous ne sommes pas la pour le moment mais vous pouvez nous laisser un message après le bip sonore:




- Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2

- Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3

- Si vous voulez qu'on vous lave et repasse votre linge, tapez 4

- Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5

- Si vous voulez qu'on aille les chercher l'école, tapez 6

- Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour dimanche, tapez 7

- Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8

- Si vous avez besoin de sous, tapez 9.




Maintenant, si vous êtes un de nos amis, vous pouvez parler.....

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Lun 15 Juil - 22:36

C'est deux hommes qui parlent :
-T'as été marié combien de fois toi ?
-3 fois mais mes 3 épouses sont mortes.
- ah bon elles sont mortes comment ?
- la première elle a mangé des champignons vénéneux.
- et la deuxième ?
- elle a mangé des champignons vénéneux aussi.
- et la troisième ?
- elle a été assassinée.
- ah bon ? carrément ?
- Bah ouais elle voulais pas manger les champignons !!!

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Mer 31 Juil - 17:16

En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto.

Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:

· salade de langoustes,

· foie gras,

· suprême de caneton

· et comme dessert un kougloff.

Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.

Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur???

-Che fais vérifier, Monchieur...

· Un whisky 30 cent,

· une salade de langouste: 50 cent,

· un foie gras 50 cent,

· un caneton 70 cent,

· un kougloff 20 cent,

· un pinot 60 cent,

· une vieille poire 20 cent

total 3,2 euros ch'est bien cha.

-Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible?

-Che fais vous espliguer.

Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là ; il baise ma femme et moi je baise les prix.

On va voir qui s'arrêtera le premier...

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Sam 19 Juil - 14:17

Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit :
-Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans
. Il prend le premier parachute et saute.
Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit
-Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique.
Elle prend le deuxième parachute et saute.
Le troisième passager, François Hollande, dit :
-Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir.
Il prend un parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier :
-Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute.
Et le petit répond :
-Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable

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