Chez Barbe Noire

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 EXELLENTE

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tornade
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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Ven 21 Jan - 19:55

un x au carre (x²)se promene dans la foret
soudain il perd son carre
pourquoi ???

Spoiler:
 

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Jack
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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Ven 21 Jan - 20:04

pfffffffffffffffff histoire de blonde ça battre
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tornade
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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Ven 21 Jan - 20:12

attend je t'en met une qui va te plaire !!!!

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Mar 25 Jan - 2:00

Trois hommes sont dans un ascenseur :
un français, un japonais et un américain.
Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres.
L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette.
Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant :
- C'est rien, je reçois un fax !

------------------------------------

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...
t Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant:
- Oh ça oui!
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?

-------------------------------------

Un employé de bureau, qui s'était violemment pincé le doigt en manœuvrant la photocopieuse, avait été autorisé, par son chef de service, à regagner son domicile,
en plein milieu de l'après-midi. Voulant en faire la surprise à sa femme, il tourne doucement sa clé dans la serrure et traverse à pas de loup l'appartement désert. Enfin, il arrive à la chambre à coucher. Il ouvre la porte et voit son épouse faisant une partie de jambes en l'air avec son propre directeur.
- Mais alors, patron, balbutie-t-il, épanoui, est-ce que cela signifie que vous avez décidé de répondre favorablement à ma demande d'augmentation ?

--------------------------------------


‎1. Sois infatigable au repos.
2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.



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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Ven 11 Fév - 22:48

Ça se passe tard le soir, dans une rue où il n'y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout à coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon. Le gamin ne peut s'empêcher de chanter :
- Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh, ohé ohé, je sais ce que t'as fait !
Et le gosse suit le mec.
Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant :
- Ohé ohé, je sais où tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé.
Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle :
- Ohé ohé, je sais où tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habiteeeeuuuuu !. Ohé ohé !!! Le mec ferme sa porte et lui gueule:
- Petit voyou !
Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser. Il va donc à l'église et rentre dans le confessionnal. Là, le prêtre ouvre la petite trappe et dit à l'enfant :
-Parle mon fils, je t'écoute.
Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit :
- Ohé ohé, je sais où tu travailleuuuu !

espere espere espere

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Mer 16 Fév - 23:17

Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon: Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir.
Une heure passe, deux heures... L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aurait du nouveau. Dès qu'il est parti, la sage femme entend :
- Psssst
- ?
- Psssssst
Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir! Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal:
- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ??


carn carn carn

je l'adore celle là

hmm hmm hmm

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Ven 18 Fév - 1:25

VU ailleurs .... Voici pour Vous dans le Partage :
aujourd'hui repos...je ne fais que des choses que j'aime:
-Shopping (courses)

-Thalasso (Bain de mes enfants)
-Surf (av ma planche à repasser)
...............-Bain de vapeur (Condensation du séchoir)
-...Défilé (des vêtements à ranger)
-Danse (av mon aspirateur)
-Exposition (jouets à ranger)
-Arts culinaires (faire le souper)
-Diplômatie (encaisser les remarques!)

SUPER !!!

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Lun 28 Fév - 4:17

C'est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie.
Lorsque le curé a terminé, il lui demande:
- Quelle pénitence m'ordonnez-vous, mon père ?
- Aucune, mon fils vous allez vous marier, c'est déja bien suffisant comme ca !..

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Mar 15 Mar - 0:38

.Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d’Alsace).
- Ah bon ? J’ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d’Alsace).
Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d’Alsace) ! J’ai eu peur qu’ils se soient trompés eux aussi !

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Dim 20 Mar - 23:29

Vous savez pourquoi les motards belges mettent leur pyjama pour faire de la moto ???
- C'est pour pouvoir se coucher dans les virages !!!

-------------------------------------

Deux hommes discutent ...
- Regarde, c'est superbe, tout sort de terre, tout revit. C'est le printemps !
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mere cette semaine...


-------------------------------------

Quelle est la différence entre un lézard, une laitue et une belle-mère?

RÉPONSE :

Le lézard est «tacheté» sur le dos !

La laitue est «T' achetée» au magasin !

La belle mère... elle est «à jeter» par la fenêtre !


--------------------------------------



Quelle différence y a-t-il entre la lune et une belle-mère ?
La lune est un astre, et la belle-mère est un désastre !



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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Lun 21 Mar - 23:22

Nouveau proverbe :

"Mieux vaut un petit canard dans sa baignoire, qu'un gros connard dans son plumard"

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Jack
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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Mar 22 Mar - 13:46

tornade a écrit:
Nouveau proverbe :

"Mieux vaut un petit canard dans sa baignoire, qu'un gros connard dans son plumard"
euh!!! tu vise qui là


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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Mar 22 Mar - 13:48

- Pensée féminine:
Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté

- Pensée festive:
Verre vide je te plains, verre plein, je te vide

- Pensée capitaliste:
Ce qui est à moi est à moi, ce qui est à toi est négociable

- Pensée philosophique:
La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible

- Pensée professionnelle:
Le travail d'équipe est essentiel.En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre

- Pensée profonde:
Mieux vaut se taire et laisser croire que l'on est idiot que d'ouvrir la bouche et le prouver.


petite pensée pour nos amis gendarmes :

La gendarmerie décide de sélectionner sa gendarmette la plus apte, après toute une série de sélections, d'entretiens, d'essais, de tests, il ne reste que trois candidates.
Pour le choix final, les examinateurs mettent les gendarmettes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
-Nous devons êtres sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.

La première femme dit:
- Vous n'êtes pas sérieux! Je ne pourrai jamais tuer mon mari !
- Alors, vous n'êtes pas faite pour ce travail

On donne à la deuxième candidate les mêmes instructions.
Elle prend l'arme et entre dans la salle.
Tout est calme pendant cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux.
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.
- Vous non plus vous n'êtes pas faite pour le le job, emmenez votre mari et rentrez chez vous

Enfin c'est le tour de la troisième candidate "une blonde". On lui donne les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle.
On entend des tirs, un coup, puis un deuxième, puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes,tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle s'essuie la sueur du front et dit:
-C'est qui le con qui a mis des balles à blanc ...???...J'ai dû l'achever avec la chaise !!!

ouah pensif tim4

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Mar 22 Mar - 13:54

Jack RACKHAM a écrit:
tornade a écrit:
Nouveau proverbe :

"Mieux vaut un petit canard dans sa baignoire, qu'un gros connard dans son plumard"
euh!!! tu vise qui là



jack je ne vise personne en particulier !!!!

à moins que tu ne te sente viser !!!!!

mais je ne me souvines pas avoir partage un lit avec toi

pensif clin tim4

meme en reve !!!

grim mdr mok

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Mar 22 Mar - 14:02

Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire de toute la journée.Le lapin de Pâques voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt :
- Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir ?Le corbeau lui répond de sa branche :
- Bien sûr, ami à la queue blanche. Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin de Pâques somnoler, s'approchant du rongeur en silence, d'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, mieux vaut être très haut placé




Les 12 Règles" Dors" du Club des Fatigués

1. Sois infatiguable au repos.
2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l'envie de travailler te prend, assieds toi et attend que ça passe.
7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu'il travail pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger.
11. Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N'écoute pas des histoires à dormir debout.devenir vieux.



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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Jeu 24 Mar - 23:03

C'est un accouchement très difficile, parce que le nouveau-né se tort de rire. Un rire comme il n'en existait pas avant celui-là. Heureusement le médecin réussit à l'extraire à l'air libre.
Il lui donne, comme il se doit, deux claques sur les fesses, le secoue mais constate que le bébé est toujours plié en deux de rire.
Le médecin essaie de reprendre ses esprits et remarque que le nourrisson garde le poing obstinément fermé. Alors, il lui déplie la main et dedans il y a...
...
...
...
...
...
une pilule.




Un bureau des contributions.
C'est un jour de réception du public et l'on fait la file devant le guichet.
Arrive le tour d'un monsieur qui demande à parler au contrôleur Untel.
La fonctionnaire de l'autre côté du guichet lui dit qu'elle est vraiment désolée, mais que ce ne sera pas possible car ce contrôleur est décédé inopinément fin de la semaine précédente. Le monsieur s'en va, se remet à la fin de la file et se représente quelques minutes plus tard devant le même guichet.
- Bonjour, je souhaiterais parler au contrôleur Untel.
- Mais Monsieur, dit la dame, je vous ai dit qu'il était décédé fin de la semaine passée.Avant qu'elle ait pu lui proposer quelqu'un d'autre, le contribuable va se replacer à la fin de la file.
A son tour, il se représente une troisième fois devant la même personne.
- Bonjour, dit-il, très poli, je souhaiterais parler au contrôleur Untel.
- Mais Monsieur, je vous ai déjà dit deux fois qu'il était décédé!
Vous ne me comprenez pas?
- Si très bien, mais cela me fait tellement plaisir de vous l'entendre dire !!!

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Sam 4 Juin - 21:09

Soyez prudents

elle est sur l'autoroute ...!!
Une blonde est au volant lorsque son portable sonne.
Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !!!!!
carn carn carn
espere espere espere

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Jeu 23 Juin - 19:43

Magid rencontre Mohamed à la sortie de la mosquée de SOULTZ et ils parlent de la famille :
- Que fait ton fils maintenant ?
- Il est agriculteur à Paris.
- Agriculteur à Paris ? Mais tu rêves, ce nest pas possible !
- Si, si, jti jure mon frère, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.
- Ben, mais que fait-il ?
- Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et qu'il récoltait du blé et de l'oseille !
espere espereespere

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Ven 1 Juil - 23:03

Manifestation d Irakiens
Les Irakiens sont dans la rue et crient :
- A bas Clinton, à bas Clinton !
Un autre Irakien intervient et dit aux manifestants :
- Ce n'est plus Clinton le président, c'est Bush.
Les manifestants répondent :
- Mais ça n'a aucun sens ! On ne va tout de même pas crier A babouche ! A babouche !
cd carn carn carn

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Dim 3 Juil - 23:49

Dieu dit à David de guetter alors David Guetta,
Dieu dit à Coca de coller alors Coca Cola,
Dieu dit à Hélène de s'égarer alors Hélène Segarra,
Dieu dit à Thierry d'en rire alors Thierry Henry,
Dieu dit à Katy de périre alors Katy Perry.

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Lun 4 Juil - 10:56

tornade a écrit:
Dieu dit à David de guetter alors David Guetta,
Dieu dit à Coca de coller alors Coca Cola,
Dieu dit à Hélène de s'égarer alors Hélène Segarra,
Dieu dit à Thierry d'en rire alors Thierry Henry,
Dieu dit à Katy de périre alors Katy Perry. Guetta,
.

Tu t'ai pas trompé ?

c pas ==> Dieu dit à David de guetter alors David Quetta,

mdr mdr mdr bizzzz
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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Lun 4 Juil - 16:13

pas tout compris pensif

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Lun 4 Juil - 21:50

tornade a écrit:
pas tout compris pensif

kéta du verbe kété

battre battre battre T pas blonde pourtant ???
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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Mar 5 Juil - 1:05

ben non toujours pas pensif

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Mar 5 Juil - 8:26

Ben si on prononce GUETTA avec l'accent alsacien ca fait QUETTA tim4

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   

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