Chez Barbe Noire

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 EXELLENTE

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tornade
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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Sam 3 Sep - 16:42

Vodka + Glaçons = Attaque les reins!
Rhum + Glaçons = Attaque le Foie!
Gin + Glaçons = Attaque le cerveau!
Whisky + Glaçons = Attaque le Coeur!

... Il semble que ces saletés de glaçons soient mauvais pour notre santé!!!

MORT AUX GLAÇONS!!!

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Dim 4 Sep - 12:55

Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
- j'ai faim, j'ai faim!
- tiens voila mon casse-croute
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
- j'ai soif, j'ai soif!
... ... ... - tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit:
-Alors les petits pédés, on a faim, on a soif!
- Papiers du vehicule, svp
.

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Mer 7 Sep - 14:37

C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
- Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer !
-Voyons... laisses lui encore une chance. Répond le mari.
espere espere espere

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Ven 9 Sep - 15:24

Quelle est la différence entre un célibataire
maigre et un homme marié gros ?
- Quand le célibataire rentre chez lui, il ouvre le frigo,
regarde, dit: Bof et va se coucher.
Quand le marié va se coucher, il regarde dans le lit,
dit Bof et va vers le frigo.

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MessageSujet: tres jolie   Dim 11 Sep - 23:32

Après une nuit de tempête, une petite fille se lève en disant qu'elle a très mal dormi.
- Qu'est-ce qui t'a empêchée de dormir ? questionne sa maman.
- Eh bien, toute la nuit, le vent et la fenêtre n'ont pas arrêté de discuter.
espere carn espere

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Lun 12 Sep - 0:43

VENGEANCE pour nous les filles
Après la vie de Fée pour les femmes!!!!! (Fée la vaisselle, fée le ménage)
Voici la vie de Rat pour les hommes!!!!
(Rat masse tes chaussettes,
rat bas la lunette des toilettes,
rat mène des sous a la maison,
et surtout ne la rat mène pas !!!!!!!!!!!!!!!!

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Mar 13 Sep - 16:00

J'adore prendre soin de mon chéri après qu'il ait passé une dure journée au boulot...
Je lui demande de m'envoyer un sms quand il quitte comme ça je peux faire couler l'eau chaude,
faire apparaître la mousse et les bulles,
et je planifie tout correctement,
pour qu'au moment où il passe la porte,
il puisse commencer la vaisselle !!!
héhé ^^ lol
espere espere espere

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Jeu 15 Sep - 20:17

c'est deux vaches qui discutent dans un pré:
La première dit:
-Ca me fait super peur ces vaches qui deviennent tarées à cause de la vache folle
La deuxième vache lui répond :
- m'en fout, j'suis un lapin...


---------------------------------------



C'est un clochard complètement ivre, qui pisse contre le mur de la mairie. A ce moment, un policier l'interpelle.
- Il est interdit d'uriner ici !!
Le clochard répond :
- vous ne savez pas lire ? (liberté, égalité, fraternité)
-liberté" je pisse ou ça me plait, "égalité" tu es libre d'en faire autant..
Et le policier lui demande :
- et fraternité ?
Le clochard lui répond :
- ben, tu serais un pote si tu me la tenais..



---------------------------------------




Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!
- La MARNE !!!

- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.
- Alors ?...
- ... C'est l'Autoroute !!!!.



----------------------------------------


CRÊPES au WHISKY : préparez la pâte. Buvez un whisky. Faites chauffer une poêle. Buvez encore 2 whisky. Mettez de l'huile dans la poêle. Mélangez une cuillère avec la pâte. Buvez 3 whisky encore. Mettez un peu de poêle dans la pâte. Patelez bien l'étale. Cherchez une autre wouteille de bisky. Crépez la tourne. Faites cuire le whisky encore une petute minite. Sortez la poêle de la crêpe. La crêpe relevez du plancher. Beurrez du mettre cure la sêpe. Crêpez le sucre. Tes la mable et loivà!



-----------------------------------------


c'est pénible,mon pied droit est jaloux de mon pied gauche,
quand l'un avance l'autre veut le dépasser,
et moi comme une andouille je marche...lol



-----------------------------------------



- Quelle est cette chose qui s 'allonge quand on la prends entre les mains ?
- Quand on la passe entre les seins et que l'on introduit dans un trou ?
.........................
...........................
..........................
alors ?
..........................
...........................

reponse :
Spoiler:
 
carn carn carn

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MessageSujet: pathetique   Sam 17 Sep - 17:32

JESUS est au collège et il recoit son bulletin du 2ème trimestre.
- Sa mère, Marie, le vérifie :
*Math : 2 ... Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division . Pitoyable.
*Chimie : 3 ... Transformel'eau (H2O) en vin!!!! Alcoolisme en cours : Blame.
*Sport : 0 ... Ne sait toujours pas nager (s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau !!!)

pensif pensif pensif
Marie s'écrie alors :
- JESUS , avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Paques ...
boude boude boude

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MessageSujet: c'est du vecu !!!   Mar 27 Sep - 1:04

LETTRE D'UNE BLONDE A SON FILS...
salut "Mon grand".
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement. Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches. Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman". Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule. Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Suzette donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c 'est plus simple.


---------------------------


Un représentant sonne à la porte d'une maison...
La petite Elodie 4 ans ouvre la porte :
Bonjour Mademoiselle je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman ?
Ben nan maman fait le tapin.
Glups... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
Ben nan non plus elle fait le tapin avec maman !
Reglups... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
Oui j'ai ma grande soeur Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
Bon ! et ton papa je peux le voir ?
Mais non il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles!
He bien ça alors jamais vu ça... Drôle de famille ! Et où ils font le tapin ?
Ben dans le talon : ils tont en train de décorer le tapin de Noël.
Talut







Ta Maman

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Mar 27 Sep - 15:08

Ma chère épouse,
je t écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J'ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans . Ces deux dernières semaines ont été l'enfer. ... Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd'hui . La semaine dernière, tu rentrais et tu n as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux, avait fait cuire ton repas préféré et portait même une nouvelle paire de boxeurs en soie. Tu as mangé en 2 minutes, et alla droit au sommeil après avoir regardé tes feuilletons. Tu ne me dis plus je t aime; tu ne veux plus de sexe ou tout ce qui nous relie en tant que mari et femme. Quoi qu il en soit, je m en vais pour toujours. Ton ex-mari ;post-scriptum n'essaies pas de me trouver. Ta sœur et moi nous éloignons de la Virginie occidentale ensemble! Aies une vie formidable! -

Cher ex-mari
Rien n'a égayer encore plus ma journée que de recevoir ta lettre . Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un homme bon est très loin de ce que tu as été. J ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la 1ère chose qui m est venu à l'esprit était «tu ressembles à une fille!" . Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m as surement confondu avec ma soeur, parce que j'ai arrêté de manger du porc il ya 7 ans. A propos de ces boxeurs en soie : je me suis détourné de toi, car l'étiquette de prix 49,99 $ était encore sur eux, et j'ai prié que c'était une coïncidence que ma sœur venait de m emprunter cette somme ce matin-là. Après tout cela, je t aimais toujours et sentais que nous pouvions trouver une solution. Alors, quand j'ai touché le loto de 10 millions de dollars, j'ai quitté mon emploi et nous ont acheté 2 billets pour la Jamaïque, mais quand je suis rentré tu étais parti .. Tout arrive pour une raison, je suppose. J'espère que tu as la vie épanouissante que tu as toujours voulu. Mon avocat a déclaré que la lettre que tu m as ecrit m' assure que tu ne veux pas obtenir un sou de moi. Alors prends soin de toi. Signé, ton ex-femme, riche comme Crésus et Libre... Post-scriptum Je ne sais pas si je te l ai déja dit, mais ma soeur Carla est née Carl. J'espère que ce n'est pas un probleme!
XOX♥



-------------------------------



Un enfant demande à son papa "explique moi ce qu'est la politique". Le papa lui répond "C'est très simple. Je vais te donner un exemple: notre famille, c'est moi qui rapporte de l'argent, je suis donc le capitaliste. Ta maman gère cet argent, elle est donc le gouvernement. Grand père vérifie si tout se passe bien, il est donc le parlement. La bonne est la classe ouvrière. Nous n'avons qu'un seul but: ton bien être, tu es donc le peuple. Ton petit frère encore dans le berceau, nous dirons qu'il est l'avenir."
L'enfant a bien écouté ! La nuit tombe chacun s'en va au lit. L'enfant dans le sommeil entend son petit frère qui pleure. Il se lève et va voir. En fait, le petit frère a fait caca dans sa couche. Que faire? Il va dans la chambre de ses parents et s'aperçoit que la maman est seule au lit en train de dormir. N'osant pas la réveiller, il va à la chambre de la bonne et là il trouve son papa dans le lit avec la jeunne fille. Il voit le grand-père qui regarde par la fenetre. Ayant peur, il va se recoucher et s'endort. Le lendemain, le papa demande "Alors mon fils tu as réfléchi et bien compris comment fonctionne la politique?" Le garçon répond "Oui papa, ta définition est claire: Le capitalisme profite de la classe ouvrière pendant que le gouvernement dort et le parlement regarde sans rien dire. On s'en fout de ce que pense le peuple et l'avenir est dans la merde."


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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Mer 28 Sep - 22:17

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- 'Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le
soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te
donne une durée de vie de 60 ans.
La vache répondit,
- 'c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.
Et Dieu a été d'accord. Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- 'Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison
et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de
vie de 20 ans.
Le chien a dit,
- c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.
- Alors Dieu a été à nouveau d'accord.
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit, -
- Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.
Le singe a dit,
- Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?
Encore une fois Dieu a été d'accord. Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit,
- Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.
L'homme répondit,
- Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?
- Ok ! répondit Dieu. Marché conclu.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien. Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille. Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants. Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Jeu 29 Sep - 15:44

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
-Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100$ à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper. Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir. Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement,
Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
Villois

Le travailleur postal fut très touché.
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 95$.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit

Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour
moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.

P.S. Au fait, il manquait 5$ sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés d'employés du Bureau de Poste.



---------------------------------------------




‎- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Allez, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.
- Prouve-le !

Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la
main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle
retrouve une vision 10/10.
Jésus s' approche d' un troisième...

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !!!!
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas.
Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines


-----------------------------------------------



Un soir, après bientôt 25 ans de mariage,
un couple est au lit quand la femme sent que
son mari commence à la caresser
comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend
... ... le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer
sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur
de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose
de l'autre côté et s'arrête soudainement,
se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux,
pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la tele commande








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MessageSujet: quelques definitions !!!   Mar 11 Oct - 1:05

-----Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule. tim4
-----GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin. clin
-----Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après, que quand on est assis dedans. crier
------Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une. pensif
------Cravate............ : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme... hmm
-------Voiture : Invention ingénieuse, pouvant contenir 110 chevaux dans le moteur et un "âne" au volant. espere
--------Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule. chut
--------Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant carn

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Ven 21 Oct - 0:39

La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais monsieur Laviollette y va quand même.

Après deux heures, il tue un canard.

Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.

Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter il jette le canard a l'eau et il commence a siffler comme si rien n'était arrivé.

Un garde-chasse arrive et dit: Bonjour monsieur

-Bonjour, répondit l'autre !

-Je dois vous arrêter !

-Et pourquoi ?

-La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !

-Mais je ne chassais pas !

-Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?

-Ça? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demander de garder ses vêtements !

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MessageSujet: remboursement   Lun 24 Oct - 16:59

C'est une femme qui est gravement malade et pour guérir elle a besoin de sang. Son mari, étant du même groupe sanguin, décide de lui donner le sien.

Dix ans plus tard, ils sont en instance de divorce et ne sont pas d'accord.

Son mari lui dit
- C'est dégueulasse car c'est grâce à moi si tu es toujours en vie, c'est grâce à mon sang.
D'un coup, la femme soulève sa jupe et lui jette son tampon en lui disant:
- Tiens, voilà un début de remboursement, je te paierais tout les mois !".

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Sam 5 Nov - 22:49

Un gars appelle toujours sa femme par des :
ma puce, mon choux, mon ange, mon bébé, ...
Son pote lui dit :
- Tu es super cool avec ta femme, tu l'aimes toujours?
- C'est surtout que j'ai oublié son prénom pensif tim4

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MessageSujet: perso j'adore   Mer 16 Nov - 2:06

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un œil à ceci, relevé sur des notices d’emploi!
- On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?

Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C’est à dire ?)
... ... ... ...
Sur un tiramisu Tesco’s :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j’ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l’avais pas dit... !)

Sur le paquet d’un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l’on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d’enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu’ils sont malades !)

Sur un paquet de cacahuètes Sainsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines :
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit......
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

carn carn carn


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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Mar 29 Nov - 2:37

A la gendarmerie.

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même,
dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail !!!

carn carn carn

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Mar 13 Déc - 23:36

Pourquoi les hommes mariés prennent du poids alors que les célibataires restent
maigres.?
- Les célibataires ouvrent leur frigo, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors
ils retournent au lit.
Les hommes mariés vont au lit, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont
au frigo.

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Dim 1 Jan - 18:33

LES BLONDES...!
C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? Lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie…..
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où était le Portugal.
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe moi la carte de France, je vais te montrer.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi plutôt la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche ...
- Mais elle est nulle aussi cette carte, passe-moi la carte du département, elle sera plus précise.
Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo .... ouah

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Sam 4 Fév - 16:59

Un ivrogne au volant de sa voiture remonte une rue à contre-sens.
La police l'arrête:
- Vous êtes ivre?
- Vous n'avez pas vu les flèches?
- Les flèches? Quelles flèches?
- Je n'ai même pas vu les Indiens, alors les flèches...!!!

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Dim 5 Fév - 22:58

Cet étudiant a obtenu 0 sur cet examen, je lui aurais donné 100% !!! histoire vrai

Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?

- A sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?

- Au bas de la page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?

- Liquide

Q4. Quelle est la raison principale de divorce ?

- Le mariage

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec ?

- Les examens

Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?

- Un dîner ou un souper

Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?

- L'autre moitié

Q8. Si vous jetez une Pierre bleue dans la mer Rouge qu’est-ce qu'elle va devenir ?

- Elle va devenir humide

Q9. Comment un homme peut rester huit jours sans dormir ?

- Il dort la nuit.

Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?

- Impossible, vous ne trouverez jamais un éléphant avec une seule main..

Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main et quatre pommes et trois oranges d'autre part, qu'auriez-vous ?

- De grandes mains

Q12. Si ça prend 8 heures à 10 hommes pour construire un mur, combien de temps cela prendrait-il à quatre hommes pour le construire ?

- Aucun car, le mur a déjà été construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?

- Pas de problème, les planchers de béton sont très difficile à fissurer.

espere espere espere

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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Lun 20 Fév - 18:24




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MessageSujet: Re: EXELLENTE   Mar 28 Fév - 19:13

C'est un type qui fait du stop. Le probleme c'est que personne ne le prend .. Mais la, il voit une caisse qui avance tout doucement. Ni une ni deux, il monte dans la voiture et s'installe. Mais la, il voit qu'il y a quelque chose de louche, il n'y a pas de conducteur ! Et la voiture continue a avancer tout doucement. Au bout d'un moment, il y a un virage, l'homme de plus en plus paniqué se demande ce qu'il doit faire. C'est alors que la portiere du conducteur s'ouvre, une main sort et tourne le volant .. Le stoppeur n'en peux plus et sort de la voiture en courrant et se refugie dans le bar le plus proche ou il commande une bière. Quelques heures aprés, 2 autres gars rentre dans le bar. Et la, il y en a un qui dit : "Eh regarde, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussée" !

---------------------------

C'est un petit garçon qui pleure au bord d'un immeuble de 15 étages.
Un ivrogne s'approche de lui en disant :
-Pourquoi pleures-tu mon petit ?
-Mon papa il a sauté de l'immeuble, et puis maintenant il est au ciel...
L'homme réfléchit un moment et dit :
-Whaou putain ! Quel rebond ! youpii


-------------------------


Deux mecs sont à la terrasse d’un café. Le garçon arrive

-Et pour ces messieurs ?

-Un pastis

-Alors ça fera deux pastis

-Euh… tous comptes faits, je prendrai deux pastis aussi !


-------------------------


L'HOMME ET LE MENSONGE...
Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
- Est-ce là ta hache? , Lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit :
- Non.
... Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :
- Est-ce là ta hache?, Lui demanda-t-il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
- Est-ce là ta hache?
-Oui!, Lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
- Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l'homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:
- Est-ce là ta femme ?, lui demanda-t-il.
- Oui! hurla l'homme. Dieu, furieux, fustigea l'homme:
- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!
Le bûcheron l'implora:
- S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j'avais dit, non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit oui. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit Oui la première fois.
La morale de cette histoire : Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles ! pensif

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